BBB, o infame

Caros o assunto de hoje é simplesmente... LEGAL. O reallity brasileiro mais comentado da atualidade. O Big Brother Brasil. 

Muitos o amam. Milhares o odeiam. Porém depois da novela, não tem desculpa para desligar a tevê. Todo mundo assiste o BBB (eu sei que essa rima ficou muito escrota, mas vá lá). Nessa décima edição então, com uma briga a cada dia, todo mundo ficou vidrado.

No começo, tudo aparentava que esse ia ser o BBB da diversidade sexual, com gueis e lésbicas na casa. Formaram-se até tribos declaradas. E todos os participantes  diziam ter uma "mente aberta". Mas logo de início, tudo mudou. Desculpem-me os fãs, porém eu só posso chamar tal pessoa de brucutu. Marcelo Dourado, que curiosamente foi colocado dentro da casa por conhecidência, já havia participado do reallity na quarta versão.

A partir dai tudo mudaria. Dourado não se pronúncia homofóbico, mas para quem tem no corpo tatuado: "Sem Fé", bom, tudo vale. Dourado tinha sim uma ligeira aversão a gueis, mas nada que se avantajasse. 

Porém, o que mais chama atenção em Dourado são suásticas tatuadas no braço. 

Para quem não sabe a suástica era o símbolo de adoração hinduísta. Porém o Adolf, da Suíça, a adaptou e a  colocou como símbolo do nazismo. Alguém disse nazismo? Sim, sim, sim. Dentro da casa a doutora Elenita chegou a brigar com Dourado por causa das suásticas. Mas acho que ele não sabe que pôs no braço a suástica de Hitler, ou seja o nazista. 

Detalhe: A suástica usada por povos antigos.

Portanto pelo código cívil (se não me engano) todos os objetos que contenham menções ao nazifascismo devem ser exterminados, e seus donos levados a julgamento (mas acho que 1,5bi de reais não estão mencionados na lei). Fazer o quê. Já ia esquecendo. Colocaram um judeu na casa.

Dourado também fazia exclamações como: "Mulher não transmite Aids para homem. Apenas homem que transmite para homem.", o que rendeu duas notas para rede globo. 

Nessa edição o que prevaleceu acima da opção sexual foi o jogo. O reallity show virou game show. Nesse BBB, todos os participantes assumiram estar jogando, já que o BBB é um jogo. Não é um jogo é um show da realidade. Mas parece que o povo quer mesmo é ser enganado. Depois dizem que o Big Brother é um lixo, mas ele mede não só o comportamento de indivíduos, mas também o comportamento da sociedade. Por isso que o prefeito que rouba e faz ponte tem segundo mandato, e o que não rouba e faz uma tubulação de esgoto é menosprezado. 

Porque, o BBB é isso ai. Que a polêmica continue para o próximo ano. E no fim, ganhe aquele que mais agradar, ou melhor jogar.

P.S.: Dourado, iniciou um problema, aqui fora, existem pessoas idolatrando o lutador. Falando "força do universo ao mestre Dourado", e pior comentários como "Isso ai mestre mostre a essas bichinhas". Está certo que ninguém que vá para o BBB precise ser exemplo de santidade, mas será que um cara que faz tudo o que o Dourado faz, pode ser idolatrado? Acho que isso pode provocar até o surgimento de uma nova casta, a dos golden boy.

Comentem

LordRafid 

Data comemorativa--15 posts--

Pessoas, ontem cheguei aos 15 posts do blog ^^. Já deu para perceber minhas preferências, meu jeito de escrever, de enxergar o mundo. Tudo isso através dessa peça destruidora de homens que é o computador. Mas vamos fingir que ela é nossa aliada, porque sem ela nós não nos encontraríamos.
Daqui para frente, eu, toda semana, vou abrir uma enquete, e vocês vão decidir a matéria de um determinado dia. Gostaria de divulgar mais meu blog, sem apelação (se pudessem ajudar, agradeceria). É isso.
P.S.: E para que esse post tenha alguma serventia vou colocar o melhor vídeo que já vi em toda minha vida. Filtro Solar (nas versões americana e brasileira).

E o american:

Aproveite
LordRafid

Que é isso?

Pessoas que pensam. Estava olhava a cobertura do caso Isabella Nardoni, pelo G1, quando vi um advogado que falava que o julgamento poderia demorar de dois a três dias. Um vexame.

Vamos lá. Ao chegar do shopping, a menina Isabella de apenas cinco anos, foi posta no quarto, junto com seu meio-irmão menor. Então foi defenestrada (atirada pela janela). E morreu. Até ai todo mundo já sabe. E desde lá o pai e a madrasta estão presos na penitenciaria de Tremembé. Tudo certo. O caso andava meio esquecido, afinal o ocorrido aconteceu a dois anos atrás. E então começaram novamente a "perseguição" da imprensa por notícias do caso. O julgamento do caso iria acontecer. DOIS ANOS DEPOIS. A mãe de Isabella, Ana Carolina, clamava por justiça, mas lutava sem esperança. É a justiça brasileira, melhor se acostumar. 

Então o julgamento começou nesse 23 de março com uma hora de atraso, na feira, ou melhor, no tribunal de Santana. Como todos já sabem o julgamento conta com maquetes para dramatizar o caso, e cenas chocantes da menina morta. Uma pausa. Dois anos desde a morte da menina, os culpados são com certeza o pai e a madrasta de Isabella. Está certo que no Brasil não há pena de morte. Mas faltou sem dúvida jogo de cintura do estado e da justiça. E também do transportador do camburão, que levava os presos. Ele poderia muito bem, ter sofrido a um súbito ataque enquanto transportava esses dois infelizes. Como disse uma seguidora do blog do G1, "Melhor contarmos com a justiça divina". Deus não seria tolo, como os juízes e promotores, mandaria os dois com uma passagem só de ida para o inferno. 

Isso não se encaixa no sistema democrático atual (EU NÃO APÓIO), porém para toda regra a uma exceção. As vezes os instintos selvagens deveriam ser aplicados. Assim muita coisa seria acelerada. Agora fica a dúvida que será solucionada, o criminos que matou a Nardoni. Com certeza absoluta, O pai e a madrasta. E dificilmente, aparecera o possível terceiro suspeito, como afirma a defesa. Mas mesmo assim o caso demorará três dias como disse um dos advogados.

  Comentem 

LordRafid

Vossa santa madre igreja

Povo que me lê. Hoje vou comentar uma coisa que para mim é muito engraçada, controversa, e muito estranha. Os casos de pedofilia na igreja dos santos, digo a católica. Essa santa igreja, assim como toda instituição com mais de mil anos, tem seus "podres". Mas devemos concordar que ela tem "podres" de mais. Desde seu começo a igreja foi fundada em várias inverdades. Com por exemplo, ser a igreja de Jesus Cristo. Se é que esse existiu realmente, já que seus relatos não são tão concretos assim, Jesus era judeu. O suposto católico da história seria Pedro, aquele que tinha um lance com a rocha. Mas mesmo assim os católicos seguem a Jesus, não a Pedro. 

Acontece que como uma bola de neve, cercada de incerteza, e falsas ilusões, essa ai, se tornou o maior domínio já vivenciado pelo homem. Chegou a picos de absurdos, como o extermínio de mulheres na fogueira, a proibição de costumes culturais, e uma extrema ditadura imposta pela sucessão de papas e padres. Esses escândalos chegaram agora a mais um pico de covardias internacionais. A pedofilia nos seminários, e paróquias. 

Como já não fosse de se esperar, descobriu-se várias acusações de padres que devoravam criancinhas inocentes. Para piorar a imagem do atual morto-vivo, digo Benedecto XVI, a maioria desses atentados contra a integridade moral da sociedade, aconteceram com o irmão do papa, enquanto o Bento era arcebispo lá das Bavarias. Ou seja, o santo Vaticano, ao ver que o papa, podia ser papai, fez milhões de contatos com o submundo da igreja, e conseguiu que ao menos o papa fosse poupado.

É engraçado, as pessoas acham que tudo é brincadeira, enquanto você lê esse texto, o submundo mata milhões, em troca de favores e ocultação da identidade. Eles são muito mais perigosos do que se pode imaginar, e controlam muito mais do que qualquer potência, ou grande estado. Eles se infiltram por ai.

Mas de volta ao Rato, ou melhor Ratzinger, se o irmão do papa, que é padre, abusava de criancinhas, enquanto o Ratz, era arcebispo, como o papai, não sabia. Isso cheira a confusão. Disse um historiador: "Palavras certas com o dinheiro certo podem apagar o sol", meses depois de dizer isso o historiador, que estudava a máfia siciliana morreu. 

Para tentar se redimir o papa do mais alto da sua papada, fez a dignência de se ajoelhar por alguns segundos e pedir desculpas a população. Mais uma vez os burros baixam a orelha para escutar outro falar. Isso vai acontecer até quando não for possível, ai será tarde demais. "Oh, Deus, perdoai-os eles não sabem o que fazem". Assim, como quando negam o passado gnóstico, quando dizem que os cristão eram pacatos, quando negam o envolvimento de guerras "santas" e sangrentas, quando negam a "santa" inquisição, quando se ajoelham para calar multidões. É meus caros, que mundo é esse onde o mineral que a pessoa põe no dedo, dita as formas como os outros seres da mesma espécie, ignorando, sabedoria, honestidade. Um papa que cala toda população.

Comentem

LordRafid      

Os primatas

Um estudo, feito para variar, nos Estados Unidos, conhecidos como América. Provou que o amor não passa de instinto. Nele ficou provado que o que foi menos evoluído nos seres humanos é a área afetiva. Na prática esse estudo revelou que o jeito que os seres humanos "amam" não muda desde os seres primatas.

Isso pode explicar tudo, e acabar de uma vez por todas, com um dos nossos maiores segredos. Como ponto principal, constatou-se que as mulheres são interesseiras na hora H. Escolhem sempre o que mais chama atenção, sempre aquele que tem mais. Pois é meu amigo, o negócio é mesmo ser rico. Já para os homens, ah, para os homens, o que uns glúteos empinados não fazem com a cabeça de um homem. Teoricamente nada. Pois é o estudo informou que ao contrario do que se pensava, a voz é o item mais sexy que uma mulher pode ter. A voz indica, que provavelmente se a esposa terá filhos ou não. Mas claro, nos dias de hoje, quanto mais melhor.

Se pensarmos bem o estudo tem um fundo de verdade. Por mais atrativa que a mulher seja, sexualmente, um homem não se interessa por ela se sua voz não for feminina.

Outra coisa revelada, foi que esses seres chamados de homens, amam diferente em cada etapa da vida. Tudo começa com o amor juvenil. Por volta dos dez anos, meninos e meninas, começam a produzir hormônios. Esses hormônios são responsáveis pelo primeiro contato amoroso. Esse contato se dá pela agressividade, por isso é comum meninos baterem em meninas, meninas baterem em meninos, e se separarem em dois grupos por isso.

Depois por volta dos 14 anos, os meninos, sentem digamos, "necessidades fisiológicas", se é que esse mísero autor é compreendido. Então o cerébro entende que a mulher é um ser frágil e que o homem não pode a agredir, assim, se dá normalmente os primeiros namoros, e beijinhos.

Essa fase é marcada pela demência masculina, o homem fica tão encantado que literalmente baba. O processo de adaptação também marca essa faze, como a mulher tem seu auge na produção dos benditos hormônios, fica mais feminina, e portanto mais bonita, e atrativa (veja que as mulheres pensam no sexo até inconscientemente, e depois os homens é que são viciados).

A próxima fase é a pior. É a juventude a flor da pele. Os homens passam por algumas transformações que os deixam com características de homem. E as mulheres começam a ficar dementes. Como por suposto, os homens se aproveitam essa demência, e é ai que ocorre a primeira "cópula". As mulheres, se encontram na fase mais romantica da vida delas. Onde tudo são flores e rosas, e o céu pode mudar de cor as vezes.

Ai então a mulher fica chata. Com provavelmente filhos a mulher se estressa, e perde por exemplo, libido.

Os filhos vão ocupar a vida útil da mulher por vários, em alguns casos vários mesmo, anos. Assim a mulher se desvaloriza, e passa a se importar menos com a beleza. O homem entra na dança e perde literalmente as estribeiras. Nessa faze ocorrem as traições. Esses homens insaciáveis. Assim a mulher fica fria, e ai acontecem as separações. Como elas tem mais hormônios se regeneram mais facilmente, e provavelmente, vão se apaixonar de novo.

Porém agora, sendo mais experiente, a mulher prefere um bom vinho e uma boa conversa, a uma noite de sexo selvagem incontrolável. E por incrível que pareça os homens também.

Na menopausa a maioria das mulheres deixa de ter amor sexual, e passa a amar, seu depentendes, amigos, filhos, e todos os passarinhos, e até plantinhas especialmente passa a amar os netos. Ai os homens, começam a ficar perder libido (ou se preferir broxar). Os hormonios que não são liberados pelo sexo, se transformam em desejo sexual, por isso é comum, os vovôs adorarem carnaval. Nessa fase o homem fica se imaginando com as belas mulheres, porém, "catar" que é bom nada. Como a idade chega, os vovôs dançam com a antropausa, e encerram sua vida sexual. Assim como as mulheres, passam a ficar nostálgicos, amando mexer com coisas velhas, e curtir os netos. "É o fim a odisséia humana na terra". Morrem.

Comentem

LordRafid

E agora

Pois é, ano de copa, também ano de eleição. Não adianta, brasileiro não sabe votar. Ainda. Isso muda a cada dia, ou melhor cada nova eleição. O povo do Brasil, tem uma história de mais de vinte anos de ditadura, essa corrompeu a marca nacional, acabou com a maioria das esperanças, e trouxe para essa terra, uma coisa horrível. Comodidade. Como hoje o povo tem direitos democráticos, liberdade de expressão, e várias outras coisas. Os filhos de Portugal, "desaprenderam", ou melhor se acostumaram com a situação.

Coisa que já é tão explicita, que por um exemplo, quando surge um caso de corrupção, todos se espantam, mas nada que passe de um: "Ah, Meu Deus!", ou "Viu como político não presta", e o pior "Por isso que eu anulo meu voto". Como já disse anteriormente, o Brasil é DEMOCRÁTICO, esta certo a palavra é grande, e boa parte da população deve achar que isso é mais nome de doença do que de política. Segundo, político não presta se quem esta nas bases não prestar também. Deve-se tirar a laranja podre da safra, e quem deve fazer isso é o povo. E o pior caso, se você anular seu voto, vai dar crédito ao corrupto. Muito menos vai contribuir para que isso ocorra.

Esse povo deve se conscientizar. O povo tem a força. O povo tem a força. O povo tem a força. Não é preciso fazer muito. Só colocar as pessoas certas no poder. Desde um vereador a um presidente. Deve-se fazer o papel de cidadão na sociedade. É um absurdo que um político que nem saiba o que é democracia, receber 14.500 por mês, com isenção de impostos. É um absurdo, e ninguém se opõe. O dinheiro é do povo, o povo pode muito bem investir seu dinheiro onde quiser. Basta que todos queiram. É preciso mudar já. O Brasil entrou nos trilhos, será o país do futuro, e esse futuro está muito próximo. Mas um passo em falso, e mete-se o pé na jaca.

Está bem, nesse ano a coisa está bem difícil. Tem-se candidatos que vão morto-vivo a magricela. Catando todas as corjas nacionais. O primeiro José Serra, o morto-vivo. Com ele o estado de São Paulo conseguiu reduzir os índices educacionais, de saneamento, e o PIB reduziu. É o famoso cara que lidera as pesquisas do Ibope, mas na hora do 'vamo ver' perde no segundo turno. Tem uma candidatura fraca, também já se candidatou umas quatro vezes, todo mundo sabe o que ele quer fazer (vender a Amazônia para os americanos. E brincar de tiro ao alvo com a cara do Lula, obviamente sobre a mesa do atual presidente). E como de costume sai beijando as criancinhas na rua (ele não beija pardos e negros, como todos já sabem). Como se elas fossem o eleger. Sem contar a cara de cadáver, mas que dá pra aturar. 

Depois, vem a Dilma, a mulher sem sorriso. Como todos sabem, ela vai colocar o lula como chefe de estado, e vai ficar como a rainha Elizabeth e o primeiro ministro. O que seria ótimo para o Brasil. Tem uma candidatura fortíssima, e ofensiva, mas sem grande marcos. Ou seja, tudo aquilo que todos prometem. Tem um apoio incontestável do Luis  I. L. da Silva,  que até foi multado pela campanha da ministra. Não comentarei sobre a aparência da mesma. Pois ela se encontra em estado de enfermidades. Porém na foto abaixo podemos ver bem a mulher sem sorriso, sorrindo (Detalhe: veja que nessa foto, Serra parece com o senhor Burns, do seriado, Simpsons. Outro detalhe: Senhor Burns, é um empresário corrupto que quer dominar o mundo e transformá-lo numa mega empresa, vê alguma semelhança?)

As más línguas (como a do Serra, por exemplo) difamam Dilma, devido a seu envolvimento em casos policiais na época da ditadura. Nada de mais.

Temos também o Aécio Neves, que canta a musica: "Não sei se vou ou se fico, não sei se fico ou se vou..." (cuja a autoria é a mim falha). Mas como pode-se perceber, por poder ganhar do Serra em um suposto segundo turno, o governador de Minas, não sabe se vai ou não disputar as eleições. Tudo indica que ele não vai participar. Por que senão o Serra fica de novo 'empacado'. A a mim sua fisionomia é aceitável (será que devo ir a um oculista?). Repare no detalhe que entre sorrisos amarelos (e 'bota amarelo nisso Serra) Aécio diz: "Deixo essa pra você amigão", e Serra retribui: "É bom mesmo". Poupa comentários.

 

Depois temos o Ciro Gomes. É o típico: "Vou entrar pra dizer que fiz alguma coisa, e ganhar popularidade". É bem improvável que ele não ganhe, mas talvez, em uma pesquisa ou outra possa aparecer em terceiro. Outras em último. Faz-se de bom moço (me lembra ao Collor). Mas sua candidatura é fraca. Dispensa comentários sobre a fisionomia. A foto basta. 

  

(Detalhe: na primeira foto temos Ciro Gomes, na segunda Fernando Henrique Collor de Melo. Repare na semelhança, está certo que um tem menos cabelo, mas isso não conta. Sem comentários)

Depois a querida Marina Silva, defensora dos frascos e comprimidos. Outra que 'empaca'. Sua campanha é razoável. Ela é uma ótima política, mas o povo não gosta de gente sem sal. Marina continue a tentar, um dia a felicidade bate na sua 'oca'. Sua fisionomia pode ser explicada com outra música: "A galinha Magricela, que bota um que bota dois, que bota três [...] A galinha Magricela banca de mais bela do Brasil" (Não sinta medo pode rir a vontade).

(Detalhe: ria baixo ela pode escutar sua risada...)

A coisa "tá" preta. É preciso pensar muito bem em quem votar, pensar sobre o hitórico de cada um, sobre as propostas. E ver, quem é o menos pior.

'That's all folks". 

Comentem

P.S.: Desculpem todas as brincadeiras. Mas é preciso descontrair o ambiente.

LordRafid

A cidade e o Bigodudo

Meus cordiais seguidores. Bem vamos ver quantos são: 1, 2, 3, acho que se tiver 4 é muito, mas mesmo assim, se existir um bom leitor eu estarei feliz.

Hoje o tema é super legal, e eu o abordarei da maneira mais satírica possível. Hitler. E a Germânia.

Importante analisar a origem de Hitler. Era um jovem muito bem comportado que vivia um período de pós primeira guerra mundial. Ou seja, o mundo estava em crise, todos estavam querendo brigar uns com uns outros. Literalmente comer uns aos outros vivos. Alguém disse comer? Sim, reza a lenda que Hitler havia se apaixonado  por um judeu. Como o "amor" não foi correspondido, Hitler pegou ódio dessa raça. E até virou homem por isso, ou melhor heterossexual. O problema era que o Adolf não era ninguém. Não tinha influencia nenhuma no governo, não tinha uma boa oratória, sequer conseguia convencer o padeiro da padaria da esquina a lhe vender um pão a fiado. Pois é bem diferente do Hitler, pomposo, mas baixinho, que se tem conhecimento. Então dois fatos marcam a vida de Hitler. O primeiro vai a um congresso na Suíça, seu país natal, e conhece uma santa pessoa que diz que as minorias deveriam ser excluídas, para que não sofressem preconceitos. Hitler se fascinou, imediatamente virou fã dessa mesma pessoa, e quem sabe, os dois podem até ter ido para casa juntos. Se é que o mísero autor dessa foi compreendido. Depois de meses da analise dessa teoria, Hitler descobre outro aspecto sobre seu mestre. Ele era ocultista.

Sim meus caros, assim como ceu existe o inferno também, mas tirando o trocadilho infame, o Ocultismo, é a base para todas as religiões, inclusive a mais santa (do pau oco) A Santa Madre Igreja Católica, que de madre só tem o nome. Os primeiros católicos eram gnósticos, uma seita ocultista que seguia os princípios de Jesus. Até que Pedro um dos gnósticos se revoltou e fez-se a Igreja do Papa. Mas isso é assunto de outro post.

De retorno a Hitler, ele conheceu um ocultista, que até então era do bem, e junto com ele, o Adolf foi apresentado a toda comunidade ocultista. Conhecendo 'bruxos bons" e outros não tão bons assim. Iniciou então a jornada de Hitler no mundo ocultista. Então, o companheiro de Hitler morre, ele fica triste e vai para a Alemanha (viu com quem surgiu o movimento Emo? o Adolfinho), lá se alinsta no exército alemão, que era muito bem remunerado, e começa a fazer contatos com o submundo, até que chega ao posto de Chanceler (desculpe a interrupção, mas é que o autor preferiu não comentar sobre a misteriosa subida de Hitler até chanceler em menos de 10 anos. Questões muito misteriosas). Ai a porca torce o rabo. Hitler vira Füher. Começa com um discurso inflamado de restaurar a dignidade do povo alemão, e começa a retirar as minorias do país. Ou melhor tudo aquilo que não fosse alemão. Não sei se alguém já reparou mas o símbolo do Judaísmo é a estrela de Davi, Hilter para demarcar os judeus, colocou a estrela dentro de uma circunferência, formando um anagrama, ou símbolo da besta.

Hitler era tão louco que após conquistar metade da Europa, queria contruir uma cidade só para ele. Germânia. Esse local teria tudo em escala aumentada. Um arco da "suposta" vitória, que Hitler não teve, que seria infinitamente maior do que o arco francês. Uma praça principal que deixaria a Praça São Pedro no chinelo. E detalhe nas ruas só poderia circular o carro presidencial. Até hoje na Alemanha ficam os túneis subterrâneos que seriam utilizados para o transporte de carga e de pessoas, e até o transporte de água. Depois disso as cidades que inspiraram Germânia, seriam queimadas, ou serviriam de testes bélicos. Cidades essas como: Paris, Madrid, Roma, e várias outras. Cópias de Germânia seriam colocadas no lugar.

Hitler não passou do túnel. Os aliados (do demo) chegaram e interromperam o sonho do suíço. Que se achava indestrutível. Que pena. Não era. Hitler o auge da esperteza e o cumulo da ignorância. Ou simplesmente o baixinho bigodudo que ninguém quer mais ver.

Comentem

Lord Rafid

      

Caríssimos, hoje pedi para uma amiga comentar sobre: Quando se deve sair de casa? Olhem o que ela escreveu:
"Zigoto, embrião, bebê, criança, adolescente, jovem, meia idade, adulto, idoso. Morte. O ser humano passa por inúmeras fases, inúmeros ciclos a partir do momento em que o óvulo é fecundado pelo espermatozóide. E olha que privilégio! Somos o espermatozóide mais forte, o que mais lutou e correu ao destino, o que o corpo já saberia que poderia suportar 36 semanas dentro de uma bolsa repleta de líquido e um pequeno tubo por onde passam gases e nutrientes, além de anticorpos e blá blá blá!

Mas o que realmente não se intende, ou entende, é que não percebemos que mesmo depois de sair de dentro da barriga da mãe, continuamos a viver numa gigantesca bolsa. A bolsa da vida. Lá dentro há a proteção dos pais, o amor dos tios e primos e avós, a lealdade dos amigos, a alegria de um novo ou nova namorada... Mas há a violência que nos deparamos todos dias ao ligar a televisão ou o rádio, há a discórdia entre as diferenças, há a “autoinconfiança” ( essa palavra não existe, foi somente uma analogia)

Só que uma hora essa bolsa deveria se romper, não deveria? Por que nós nos preocupamos tanto em estourá-la, não é mesmo? Pois bem. Lembre-se de que foi com essa bolsa que cresceu e se tornou o que é hoje, seja feio ou bonito, honesto ou não, magro ou gordo, sincero ou não, divertido ou sarcástico, convencido ou humilde...

Mas desvirtuando um pouco o foco, voltemos a pensar nos ciclos da vida que mencionei lá em cima. Quando se é adolescente, normalmente (não em 100% dos casos), se pensa logo em sair de casa, ter seu próprio canto onde possa fazer e dizer o que bem entender. E pã! Nos deparamos ou com uma imensa parede chamada família ou com  a dura verdade: a realidade. Se pensa que sair de casa exige só coisas boas, está muito enganado. Quer dizer, como sabe que são só coisas boas? Você é que terá de preparar sua comida, que lavar suas roupas, que apagar a luz do quarto a noite, que tomar remédio sozinho, que ir à uma festa e chegar em casa exausto com a roupa de cama toda suja e com a casa toda bagunçada...

Quando você cresce mais um pouquinho, a ânsia de sair de casa fica maior ainda. E assim acontece como ordem natural da vida. Assim como uma hora o canguru deve sair da bolsa de sua mãe, nós todos também devemos sair da bolsa vida e trilhar nossos caminhos com os nossos próprios passos e agir como pessoas responsáveis que somos e habilidosas que aprendemos a ser. Mas e quando eu devo sair? Alguns vão cedo, outros vão tarde. Outros nunca vão! Mas isso não depende de eu dizer “vá” ou então “fique”. Isso depende exclusivamente de você! Se mudará por questão financeira, mude primeiro a sua situação. Se mudará por questão familiar, mude primeiro a sua situação. Se mudará por questão escolar, mude primeiro a sua situação. Mude! E não tenha medo disso. Pois as pessoas fracas e ingênuas tem medo da mudança, pois a única coisa que perdura por séculos e séculos é a substituição!

Anna Beatriz"

Comentem

LordRafid

Mistério do Anticristo

Povo, hoje o assunto é intrigante. Poderia ter páginas a fio. Todas sem sentido, ou nexo. Um vocábulo que traz várias análises e explicações. Seu uso incorreto pode ser a deixa até para um desastre político. Pois vamos lá. Anticristo, é uma palavra muito antiga, nem o onça lembra do significado exato dela. Surgiu numa carta de Paulo, o não-apóstolo de Cristo, que falava de Nero. Descrevia o imperador como um ser maligno e sombrio. Então como não tinha palavras para expressar a vontade de estrangular Nero, Paulo, criou o termo anticristo. Como o próprio nome já diz, anticristo é aquele que vai contra Jesus Cristo. Que óbvio.

Porém, surge no século XIV, uma pessoa, que pode revolucionar toda a história atual. Michel Notre-Dame, conhecido como Nostradamus. Ele é muito conhecido por prever o fim dos dias. ERRADO. Acontece que como o sistema de Nostradamus é muito vago e incompleto. Muitos intérpretes do profeta, dizem que ele afirmava que o mundo acabaria no ano 2000. Hoje por meio de estudos com carbono 14, e outras suposições que o seu mais chegado discípulo, fez grandes alterações em sua obra, logo mesmo no dia em que morrera. Por isso, pouquíssimos livros de Michel que foram impressos, contém suas verdadeiras profecias.

Revelou-se que o francês tinha mais acertos do que erros. Pois bem, o assunto é tema central das quadras. O anticrsito. Segundo ele, anticristo seria uma pessoa sem coração que espalharia sangue por todo o mundo. E destruiria boa parte dele. Suas passagens nos revelam que existiriam três anticristos, durante o ano em que ele se encontrava (século XIV) até o ano em que podia prever. 

 “O menino nascerá com dois dentes na garganta”
“Corcunda, será eleito pelo conselho o mais hediondo monstro visto na terra”
“Tarefa de assassino, enormes adultérios, grande inimigo de todo o gênero humano, ao qual fará pior que avós, tios, pais, em ferro, fogo, água, sanguinolento e desumano” 

Se analisarmos bem, e pegarmos todos os grandes déspotas históricos, veremos que nossas apostas se diminuirão. Na época em que foi escrita, "nascer com dentes na garganta", podia significar várias coisas, mas a tradução provável é nascer pobre. "Corcunda", se refere a monstruosidade da pessoa, e que ela buscava sempre a beleza. Como pode se ver o tal anticristo, era um governante, pois foi eleito, um termo bem específico, já que os reis não eram eleitos, na época de Nostradamus. Essa eleição, pode ser tanto, secreta, ou errada, algo relacionado a isso. Para fechar o tabuleiro, ele diz "assassino", e "grande inimigo de todo o gênero humano". Com tudo isso, selecionamos dois personagens históricos que se encaixam perfeitamente. Adolf Hitler, e Napoleão Bonaparte. Poucos sabem mas Napoleão não foi simplesmente o cara que perdeu a batalha e foi mandado ao exílio. Foi tirano, esquartejava vítimas, prendia pessoas, até pelo modo de se vestirem. E chegou a matar membros de sua família. 

A questão é: Desde aproximadamente 1500 até hoje estes foram os únicos personagens que podemos destacar como "inimigos do gênero humano". Alguns também acreditam que nem Napoleão estaria enquadrado. Assim, ainda sobram um, ou dois anticristos. Vários hoje tentam "relacionar" os prováveis anticristos. Como: Osama  Bin Laden George W. Bush filho, e até Barack Obama. Mas não é o fim do mundo (só para quem acredita). É muito vago. E muito difícil de acreditar. Com certeza haverão outros tiranos que assombraram o mundo. E é bem provável que não saibamos se Nostradamus previu algo ou não, ele apenas afirmou o óbvio. 

Mas mesmo assim, na próxima vez que for sair, olhe bem para os lados, veja se não tem nenhum anticristo por perto. E tome muito cuidado para não topar com um desses por ai. E lembre-se qualquer um pode ser um anticristo.

LordRafid

Por favor comentem 

A música do comércio

A música, tai um tema interessante de se abordar. A música sempre esteve e sempre estará presente em nossas vidas. A música é uma forma de combinar sons que podem ser ou não agradáveis ao ouvido. Portanto tudo o que se pode ouvir é musica. O pneu de um carro em uma freada, o som das teclas do seu computador, tudo é música. Ao longo de suas história o homem, desenvolveu vários jeitos de fazer sua música. De expressar seu mundo. Os gêneros musicais (rock, jazz, samba, country...) são importantes tanto culturalmente e socialmente. Todos eles agradam a variados tipos de pessoas, que se identificam com essas músicas.

Porém, ultimamente, a música passou a um patamar comercial. Ou seja muitas músicas deixam de expressar seus sentimentos só para vender. É o típico caso das músicas de corno manso. Ou então o que é mais insuportavel ainda, quando colocam bunda e peito, só para fazer sucesso. Oras, se a pessoa é boa ela fará sucesso. Bela ou feia, Magra ou gorda.

Também (só para variar nossa seleta) tem-se o típico caso de norte americano. Vários garotos loiros, e sarados. Várias garotas loiras e bonitas. Faz-se um musical. No repertório "músicas" como: "What time is it? Is summer time. Is our vacation" (despensa tradução). Esse tipo de coisa pode até ter seus sentimentos de amor universal, ou uma linda história de amor. SÓ PARA VENDER. Acorda. Eles ganham em cima disso. A maioria perde. Eles fazem sucesso de cinco minutos, todos são influenciados do mesmo jeito que o projetista quis. E ainda chamam isso de música.

O que acontece é que as pessoas se identificam com as chamadas "tribos", portanto elas se juntam com outras pessoas para "curtirem" o mesmo som, as mesmas roupas e o mesmo jeito de agir (até que isso é bom). Porém nem sempre que elas gostam é o que elas escutam. Apenas ouvem para "estar na moda". A moda é ótima para o desenvolvimento do mundo. O fogo foi uma moda, sem ela o ser humano estaria comendo carne do chão e caçando para se alimentar.O ruim, é que ela na maioria das vezes faz a cabeças das pessoas para "se vender", ou seja, no fim ela sempre tem lucro.As pessoas deveriam ter mais personalidade. E ter personalidade não significa ser diferente, mas sim ser do jeito que gosta. Ser real. Assim talvez a música volte a ter uma boa qualidade e não sirva apenas para "ficar na moda".

Sr. Cava

"E o ganhador é..."

Sim, meus caros. O Academy Awards, mais conhecido aqui na terra de Vera Crucis como Oscar, aconteceu ontem e já está dando o que falar.

A começar pelos apresentadores, que naquele esquema hollywoodiano de "me suporta que eu te suporto", fizeram durante toda a festa piadinhas de mal gosto. Como no caso de Meryl Streep, e Jorge Cloney, que foram os mais bombardeados com essas chacotas. 

Nesse ano a celebração mais consagrada do cinema, estava levemente calma. Relembrou talvez, os tempos mais clássicos. A começar pela nominação, que em vez de continuar no: "And the Oscar goes to..." (e o Oscar vai para...), voltou a ser usada a antiga versão: "The winner is..." (o vencedor é...). A decoração ficava a desejar,  em vista a dos anos anteriores. E praticamente todos os prêmios foram para os possíveis ganhadores. Com ressalva para melhor atriz para Sandra Bullock, e para surpresa de todos, o filme que ganhou mais Oscar foi Guerra ao Terror, e não o favorito Avatar. Por dezesseis a nove.

Estava na cara, vários fatores apontam que a octagésima segunda versão do Oscar tinha tudo para dar errado. E deu. A começar pela greve de mais de 15 dias no sindicato dos atores de Hollywood, no ano passado. Um acontecimento muito estranho que não tinha nem causas certas, nem princípios certos. Alguns sindicalistas estavam descontentes por vários fatores, então todas as críticas se reuniram e formaram uma revolta, denominada greve. 

Pois sim, obviamente e crise econômica que ainda assola o mundo, deve ter contribuído para que a indústria cinematográfica não fechasse o ano  com chave de ouro. 

Sem dúvida os filmes de 2009 e nove não tiveram a atenção devida. Foram ótimos filmes. Alguns ridicularizados aqui, como Distrito9; outros que tiveram o sucesso que não mereciam como Avatar. Muitos filmes nem chegaram a serem passados no Brasil, assim como alguns filmes estrangeiros, que não foram transmitidos nos Estados Unidos. 

Como todas as edições, essa foi cercada de polêmica, mistério e emoção. E para variar um pouquinho, o encanto misterioso continua. Até que a morte, ou a crise, o destrua.

LordRafid

Comentem por favor

"Muito prazer me chamo E.T."

Pois é, se um tema que mais interesse, alguém pode se manifestar contra. Mas realmente, os humanos são fascinados pela vida lá de fora. Talvez porque isso mostre outra forma de ver a vida. O mundo. Talvez porque a cor verde tenha alertado a mente que os E.T.s são mais evoluídos.

Isso tudo começou com uma tradução mal feita, de um italiano que observava Marte . Ele notou que haviam canais no planeta. Mas canais naturais, feitos por vales e depressões. Acontece que em italiano, Cannalis, pode servir para canais naturais ou artificiais. Esse infeliz italiano, que somente fez uma observação importantíssima, pagou o pato.

Mais tarde, Hollywood descobriu essa afirmação, e pensou que existisse vida lá. E como os filmes começaram na época em que o mundo passava por um período de guerras. A bomba nuclear, afetou a cabeça de todos. Até que um tal diretor resolveu colocar nossos vizinhos como baixinhos, verdinhos e com antenas. Todos gostaram.

Mas agora entra a parte real. Recentemente um estudo analisou quais planetas poderiam sediar a vida. descobriu-se que são cerca de 300 planetas rochosos em todo o universo. Porém, não temos conhecimento ainda para enxergar de ponta a ponta da nossa dimensão, ou seja, essa conta tende a subir cada ano. Esse número já é impressionante. E também frustrante. Se existir vida fora daqui, ela vai estar a milhares de anos luz. Alguns cientistas estimam que em nossa galáxia existam ainda pelo uma civilização como a terráquea, e outras bacterianas.

Se realmente eles forem evoluídos, um dia um contato será estabelecido. E provavelmente esse dia esteja mais perto do que se pode imaginar. Mas, e os adoráveis marcianos, que prometeram invadir a Terra? A resposta é simples, e você pode estar lendo o que um deles escreveu. Isso se dá, porque provavelmente a vida na Terra tenha vindo de Marte. A dois bilhões de anos, a Terra era um lugar hostil. Enquanto Marte seria o que é a Terra nos dias de hoje. Agora imagine, todos os dias, milhares de fragmentos marcianos entrem em colisão com a Terra. Estima-se que a vida pode ter surgido em Marte, nos lagos marcianos. Então por acaso um cometa colide com o planeta vermelho, e seus fragmentos param na Terra. Que começou a se normalizar a um bilhão de anos. Junto com os fragmentos, vem também uma pequena colônia do que se pode chamar de bactérias. As bactérias podem ter permanecido ali por um bom tempo, até encontrar as condições ideais.

E quanto a provável vida em Marte, talvez o mesmo asteróide que trouxe a vida para Terra tenha sido tão forte para tira-lá do eixo perfeito, e assim, segundo Darwin, os que não se adaptam, morrem. E foi isso que pode ter acontecido.

Você deve achar que não tem nada a ver com isso. Porém, isso a um curtíssimo prazo pode mudar sua vida. Se Marte já abrigou a vida, então ela pode abrigar de novo. O único problema para que isso ainda não tenha se ocorrido, deve-se a fato de que a atmosfera marciana é finíssima e não mantem o calor necessário para que a água se encontre no estado líquido. Mas já se tem a solução. Uma, que pode até acabar com o efeito estufa na Terra. Epa, alguém falou em efeito estufa? Isso mesmo, nosso maior pesadelo pode fazer com que a vida volte em Marte. Se a atmosfera ganhar mais espessura, consegue reter o calor. E se sabe muito bem que o que prejudica a Terra atualmente, pode fazer isso perfeitamente. Então poderemos mandar nossas fábricas para lá. Que vão liberar Gás Carbônico e engrossar a atmosfera. Crê-se que depois disso a água voltará ao estado líquido propiciando a vida lá. Sucessivamente bactérias poderão ser introduzidas, assim como árvores e animais.

Ai chega a parte de cada humano, que é povoar o planeta. Um ditado bíblico diz: "Somos pó e ao pó voltaremos". É o que está prestes a acontecer. Assim, talvez, a fantasia terráquea de se comunicar, ou melhor, dominar todo o sistema solar, poderá se tornar realidade.

Comentem por favor

LordRafid

P.S.: Antes de acabar, quero me desculpar pelo post de anteontem. Acho que exagerei, e foi um tanto que preconceituoso. Hillary, te amo, não te falei que chamar um rezadeiro seria bom. Pelo menos o sol apareceu. Ontem a americana se dispôs a UMA HORA de sua mísera vida para uma entrevista apelativa. Só para dizer que fez algo de bom no Brasil.

        

Quem é que manda aqui?

Povo. Com certeza, o cenário político mundial virou mercado de peixe. Peixe, não, banana. A querida Hillary, a Clinton. Resolveu nessa linda semana fria de verão brasileiro. Vir ao Brasil discutir sobre a política adotada pelo Brasil, em relação a ameaça nuclear iraniana. Pois bem, só quem não é atento a política não pode ver as segundas, terceiras e quartas intenções da americana. Ou melhor, dos americanos.
Não é de hoje que todos sabem que eles querem dominar o mundo (quase um nazismo). E eles assim como o amigo alemão, querem fazer isso atacando diretamente a engrenagem do mundo. Nesse caso onde tiver petróleo. Assim se faz a roda da economia norte-americana rodar.
A viagem de Hillary a Brasil, é uma jogada estratégica. Se quem detem o ouro negro, estiver sem defesas. Os estado-unidenses terão menos trabalho em retirar o que querem. Com isso, quando o governo do Irã ( não vou falar o nome do presidente do Irã, pois como todos sabem é um nome "infalável". E chega a dar nó até na língua do William Boner.) que recentemente anunciou que vai instalar estudos nucleares, e que também vai enriquecer  urânio. Opa, bomba atômica. Foi logo o que os americanos pensaram. Visto que eles conhecem muito bem esse  "brinquedinho" de detonar. Tratou-se então, de comunicar a ONU, que enviou um termo pedindo que o Irã parasse com a história de enriquecer material radioativo.
Começava uma crise mundial contra o país "saudito". Até que, o "presida das arabias" veio até o país do carnaval. Metáfora. O Mahmoud (cujo o nome é pronunciado por Marmud, com um sotaque carioca no "r") veio até aqui, quando estava quente. Dava até para pegar uma corzinha (como se no país dele não desse). Fez uma missão diplomática, e foi elogiado pelo Polvo, ou melhor, pelo Lula. Que praticamente pois mais lenha na fogueira, e quase declarou guerra a América, mais conhecida como Estados Unidos. Porque fez comentários que parabenizavam a atitude iraniana, de poluir menos. A Hillary chegou quase um ano depois, no verão. Só que fazia frio. O que a impossibilitava de tirar palidez de sua pele. O que a deixou ainda mais "amigável" com a situação. Consequentemente, foi bombardeada por Amorim. E o Luís Inácio, disse a ela que não se deve pressionar o Irã.
É Hillary, pode se dizer que, você passa pelos três piores anos da sua vida. Primeiro, perde eleição antes sequer da votação. Segundo, é arrasada pela crise mundial. E terceiro, é chamada pra ser chefe de estado, no pior momento da economia americana e acaba sendo uma das promessas dos norte-americanos, após a crise. Detalhe, 99,9% das promessas do povo lá de cima, não são cumpridas. Bem como os políticos ao sul do Equador. Só para que saibam, esse é o momento que o autor deixa para que vocês riam da cara deles.
(In memorian de Hillary)kkkkkkkkkkkkkk. Ops.
É, a bruxa está solta. Se quer um conselho Clinton. Amanhã, não saia do hotel. Se for levantar olhe bem e veja se o pé direito é o que você vai colocar no chão. Se for comer verifique antes, pode estar envenenada. Não faça viagens, o avião pode cair. E quando você for dormir, aproveita que está no Brasil e chama um pai de santo, alguém que incorpore o Chico Xavier, um bom exorcista, uma rezadeira, um pajé, um pastor da universal, se puder até o Papa. E peça que eles façam tudo para tirar essa uruba de você. E o mais importante, vê se para com essa mania de querer mandar na vida, ou melhor na política dos outros.
Hillary, nada contra.
LordRafid

"Please, 'we' need somebody help"

Como vocês, meus caros, já podem ter percebido. O que me trás a frente desse aparelho denominado computador, é um motivo simples. Nós precisamos de ajuda. Bom, dai surgem vários temas que irei abordar com vocês ao longo das semanas.

Precisamos de ajuda para nascer e para morrer. Somos dependentes até para comer. E por que não podemos ser mais sustentáveis? Mais simples ainda. Nós somos homens. E só isso basta para que eu esteja na frente desse aparelho inanimado, escrevendo.  E você esteja ai,  lendo o que eu escrevi, para tentar fazer... NADA. Bom isso não é nada sustentável. Nem para mim, nem para você. Eu, porque preciso preciso  de seguidores que leiam meu blog. E vocês porque precisam formar opiniões, e por isso leem meu blog. 

Mas até que ponto isso é bom, ou ruim. Bom, pois assim, todas aquelas frases de auto-ajuda como: "eu e você somamos um" ou "a uniao faz a força" se tornam verdadeiras. E o mundo fica mais colorido. E nossa precisão, vai "pro brejo". Isso só vai acabar quando descobrirmos que, a união faz o açúcar. E eu e você somamos DOIS. Incrível!

Mas essa teoria de que o mundo é sujo, e todas as pessoas são corrompidas, também é muito contraditória.

Primeiro que ninguém é imundo. A ética nos manda tomar banho regularmente. Ninguém é sujo. Nós não vivemos no lixo. E por ai vai. O que acontece é que existem pessoas reais. O que eu gosto de reallites, é como os seres humanos reagem. Como somos capazes de viver num jogo, e confundir nosso personagem com nós mesmos. E assim, confundirmos também outros seres humanos. Desse modo, a cadeia de ajuda aumenta. Consequentemente todos estamos envolvidos. 

Mas digamos que eu te convenci. Agora você acha que o mundo é mais real. E a pergunta é: o que eu faço agora? Bom, ou você se mata ("não faça isso em casa"). Ou você passa a ser real também. Saia do jogo, e volte a ser real. Ser real! Não seja bom nem mau. Não acredite em pessoas que falem que você não pode roubar. Se você tem chance de roubar, elas também. E muito menos naquelas que falam que nós precisamos ter fé e seguir em frente que tudo vai melhorar. Será que esse ser que chamamos de Deus, vai descer até nós, míseros, e dar um jeito em problema? Provavelmente não, mas nós acreditamos que Deus poderá solucionar todos os nossos problemas. O que em tese não nos ajuda.

A vida é real. Não existe vida sem realidade. E sem realidade não existe vida. Que pelo menos não deixemos a vida, ou a realidade se acabem.

HEEELP!

LordRafid